Vuelve en marzo.
CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN
TALLER DE REFLEXIÓN grupal SOBRE LOS CELOS EN LOS VÍNCULOS COTIDIANOS.
(Taller creado en septiembre del 2005)
ENTRADA GRATUITA
DESTINATARIOS: CELOSOS/AS Y CELADOS/AS, (SOLOS/AS O PAREJAS).
COORDINADO POR
LUIS BUERO
( ESCRITOR -PSICÓLOGO SOCIAL – CONSULTOR PSICOLOGICO)
TALLERES DEL HOSPITAL TORNU
Combatientes de Malvinas 3002 Ciudad de Buenos Aires
PARA CONSULTAR EN QUÉ LUGAR DEL HOSPITAL, DÍA Y HORA, SE REALIZA EL TALLER: COMUNICARSE POR EMAIL enviando sus datos personales, tel,. email A ESTAS CASILLAS DE CORREO ELECTRONICO:
CONTACTO: bueroluis@hotmail.com
luis@luisbuero.com.ar
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Taller de reflexión y vivencial sobre los celos en los vínculos cotidianos
Coordinador Luis Buero
ALGUNOS CONCEPTOS ANALIZADOS anteriormente
• Aprendizaje: salir de la estereotipia, aprender a correrse del rol celoso o celado con hechos. Modificarnos positivamente enriqueciendo la realidad que nos rodea y a nosotros mismos.
• Des-apego (controlar la ansiedad que provoca el miedo inexplicable al ataque y a la pérdida) Podemos sobrevivir a un vínculo que se rompe, ya lo hemos hecho, podemos vivir sin ese otro/a, y luego de un proceso de duelo constituir un vínculo mejor. Romper el mandato: deséame y sólo así existiré.
• Diferenciar lo obvio de lo imaginario y ver al tercero, si existe, como un motor pulsional del deseo. Observar que entre el sentir y el hacer existe el pensar , como instancia intermedia.
• Comunicación: - evitar el sobreentendido, que conduce al malentendido.
-tener en cuenta que celoso y ce lado no manejan los mismos códigos: el ce lado dice: "hay otro", el celoso escucha: "hay un rival".
- generar tiempo y espacio para poder escuchar y atender lo que el otro dice intentando que las fantasías, los "ruidos", no generen conflictos absurdos.
• Practicar la estructura de demora: consiste en reflexionar un instante, ver qué le pasa al otro, pensar porqué nos dice lo que nos dice, contener al otro, contenerse, preguntarse en vez de preguntar o contestar enseguida.
• T ransferencia: ¿cómo nos rela cionamos con el prójimo? Lo vemos en alguna de estas cuatro maneras diferentes?: como: modelo, rival, auxiliar, objeto de deseo
Como objeto podemos verlo como complementario, aprovechamos lo que él tiene y nosotros no, o erróneamente de manera obsesiva, queriendo poseerlo, anularlo, hacerlo parte nuestra. Pretendo que el otro haga lo que yo quiero, necesito, espero, ilusionados en dominar el deseo del otro para que se direccione siempre hacia nosotros.
• Mundo interno: Somos creadores de una realidad psíquica, personal, con roles inscriptos, modelos de conducta, etc. En esas representaciones existe la contradicción que a veces no queremos ver: celoso/celado en una misma persona en distintos lugares o situaciones, o por ejemplo, satisfacción/frustración como aquello que nos puede dar en diferentes momentos el ser amado.
El celoso, en situación de tercero excluido (fantaseada) duda de su existencia, siente que ni siquiera es percibido, que los otros (dos) disfrutan sin registrarlo.
• Dialéctica: nadie puede bañarse dos veces en un mismo río, porque el río y la persona han cambiado. Lo único permanente es el cambio.
• Proponemos Sostener la esperanza y el optimismo en el saber que todo puede cambiarse. Y uno puede modificar el rol en el que ahora está insta lado si se lo propone. El celoso debe hacerse cargo de sus propias falencias, y no proyectarlas en un supuesto rival o en su pareja.
• Proceso: El hombre es un ser en situación, no se trata del dilema: ser o no ser, estamos siendo, nos configuramos permanentemente, y el avance es en espiral, dos pasos adelante y uno atrás, y así sucesivamente.
• Discurso: el celado debe cambiar el "siento culpa por" y sustituirlo por el "tengo derecho a".
• Vínculos:
• El otro es un ser social, no un individuo recortado. Al conocerlo entro en su ámbito de la conducta, en su mundo para enriquecerlo, no para coartarlo.
• En una relación de pareja hay una relación bicorporal pero tripersonal, porque están, él, el la, y el vínculo. ¿Nos interesa conservar este vínculo a los dos?
• El espejo: poder mirarnos y encontrar un aliado en ese reflejo, la imagen de nosotros mismos. Descubrir quienes somos y lograr integrar las diferentes que coexisten dentro de nosotros. Reconciliarnos con quienes somos y recuperar la brújula de nuestro barco que hemos dado a otro.
•La mirada: desde nuestro nacimiento fuimos mirados. Esa primer mirada nos habilitó a formarnos como individuos individuales. En la búsqueda de esa mirada nos olvidamos que ahora la mirada de nosotros mismos es la más importante, además de la de los otros.
Finalizando, gente con paciencia que llegó a este renglón, les quiero repetir algunas frases que ya comentamos en el taller en años anteriores:
- El amor es la única posesión en la que no se posee nada.
- Yo sostengo la punta del hilo que me ata.
- Pensar fácil, hacer fácil.
- Duro con el problema, blando con las personas.
- En vez de esperar que alfombren el mundo, calcemos un buen par de zapatillas.
- Toda queja es una demanda de amor.
- Te amo, pero no te necesito.
- Aunque algo sea impensable para uno, no quiere decir que no exista y que uno no lo tenga que aceptar.
- Hay una realidad que se auto-crea.
- La significación de las cosas no sale de las cosas mismas, sino de nosotros.
- La percepción de la realidad está determinada por la estructura psíquica del sujeto.
- El pasado que recordamos es una construcción que nunca porta una verdad inmutable aunque inventemos instrumentos para cristalizarlo. El "drauma" no es el hecho que ocurrió, si es que ocurrió, si no cómo lo recordamos nosotros.
- Tenemos creencias fijas que nos condicionan (las mujeres son…los hombres son…)
- No somos objetos pasivos de lo que nos sucede, también elegimos estar donde estamos.
- El cambio depende de la intención nuestra que llevamos adelante en cada paso.
- Todo vínculo nos implica una relación costo-beneficio.
- No hay mujeres que "aman demasiado" si no que no se aman a si mismas y a la vez "gozan" con el maltrato que reciben.
- NO HAY GARANTIAS...
- La buena noticia es que los celos enfermizos se curan, la mala es que depende de nosotros.
Estas son algunas perlitas que fuimos recogiendo de aquí y de allá. Pensando que una relación de dos es bi-corporal pero tri-personal, hay una tercera persona que es el vínculo, al cual generalmente no cuidamos. Sobre esto y sobre lo antes dicho se puede agregar mucho más. Pero siempre recordando lo que me dijo un profesor hace muchos años: "Luis, no te olvides nunca que hablar es una necesidad, pero escuchar, es un talento".
Algo sobre los celos TEMÁTICA: LOS CELOS EN GENERAL Y EN LA PAREJA EN PARTICULAR
(ALGUNAS CONSIDERACIONES para EMPEZAR)
1) Los celos reflejan un sentimiento de exclusión, son un afecto o emoción definido como "inevitable", y nacen en el momento en el que alguien o algo interfiere e intenta romper aquella fantasía por la cual creemos ser Uno con el 0tro (la madre). Los celos pueden ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales será su intensidad, la reacción que provoquen y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.
2) La celopatía, enfermedad de celos, tiene su origen en la misma personalidad del celoso; es como si quedara fijado en la posición esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado por el miedo al ataque y a la pérdida.
3) Los celos pueden ser el emergente de deseos de infidelidad proyectados en el otro/a.
4) Los celos son una señal de debilidad, y están relacionados con la falta de confianza en si mismo del sujeto celoso, cuya autoestima depende excesivamente de su pareja cuando se refiere a la provisión fundamental de suministros narcísisticos del lactante por parte de su madre, y la sensación de peligro de muerte que surge de la suspensión de los mismos.
5) El celoso patológico es aquel cuyo accionar movido por los celos hace sentir a él y a su pareja, que desciende la calidad de vida de ambos, o sea que la existencia de la pareja deja de ser un ámbito de comedia para pasar a ser una tragedia diaria.
6) La envidia es querer tener, los celos son un querer retener. La angustia y la desesperación del celoso surgen del querer inútilmente controlarlo todo, y la impotencia que sufre al descubrir que es imposible. Siempre habrá un factor externo intentando interaccionar con el objeto de deseo que lo desvela y que cree propio. El rival puede ser un mediador, un motor pulsional del deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese tercero para poder desear al objeto. Y en cuanto a la posible infidelidad del otro, lo muy temido puede ser lo muy deseado.
7)Su alivio sobrevendrá, en parte, al Entender que es mejor disfrutar lo que se tiene que perseguirse con la idea de pérdida o de ataque de lo que se tiene. Y que puede prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo o cambiarlo por otro, y que nadie ni nada podrá satisfacerlo totalmente.
