ESTRAGO MATERNO, EN REVISTA "PARA TI" DE ESTA SEMANA edición impresa

 

 

ESTRAGO MATERNO

 

Por Luis Buero

 

 

Si, hay madres obsesivas, sobre-protectoras, “castradoras”.  Son aquellas a las que el hijo, especialmente si es varón, vino a “completarlas”, porque él detenta lo que a ellas “les falta”,  y el pobre crío, si acepta resignar su existencia para satisfacer el deseo de la madre, está liquidado.  Y esa Súper Mamá que no lo deja ser,  a través del tiempo no solo pretenderá elegirle las maestras, sino también las amigas, las novias, las esposas, y finalmente, las enfermeras del psiquiátrico en el que culminará la existencia del polluelo,  ya crecido.

Después, en el extremo opuesto, están las otras “mamis”, las que depositan la crianza del primogénito en la mucama, el portero, el pediatra, la abuela, el chofer del micro escolar, el chico pasea-perros, el profesor de natación, y en el amante. Son las que se enteran que el muchachito reprobó la primaria cuando veinte años después las saluda porque va a trabajar como trapecista y ellas lo sorprenden con: “¿pero vos no te habías recibido de médico?”

En el medio de estas dos modalidades hay una hiancia, un espacio no escrito sobre qué es ser una buena madre, y en ese interrogante sobre la función materna se anotan muchas otras mujeres…mirando con ironía y a la vez con cierta envidia a las señoras que sin culpa ni cuestionamientos ocupan los roles exagerados que expuse antes.

Pero estas madres del tercer tipo que se auto-califican “la peor del colegio” ( y que en el fondo creen estar en la senda correcta) tampoco la pasan bien. Desde el vamos no bautizan a sus hijos con nombres sencillos como Pablo, Juan, Matías, Martín, sino que apuntan a lo que ellas consideran como original o artístico (Dante, Nahuel, Emanuel, Jonathan) y piensan que es mejor que sus niños no transiten en la vida por la carretera principal, sino por caminos aledaños. Están convencidas de que sus chiquillos deben injustamente interrumpir su educación (la que ellas les dan) para ir al colegio.

Sin embargo, estas tres clases de madres comparten una instancia.  No tienen un marido de verdad que las contenga en su demanda neurótica, que les impida manejar “su producto” como a un muñeco, y  que interponga una barrera, un límite al estrago materno.

Si, las tres clases de madres son igualmente estragantes, y el imposible a lograr es desubicarlas de ese lugar omnipotente de Gran Otro Primordial que llena la mente del niño, como a una caja vacía,  con todos sus significantes en letras de oro, marcándolo para siempre, por los siglos de los siglos, amén.

 

 

 

 

cambio de email

Estimado Amigos
por razones ajenas a mi voluntad hace días que no puedo usar la casilla "bueroluis@hotmail.com"

les ruego que cualquier mensaje, notificación, etc. lo hagan a estas casillas:

luis@luisbuero.com.ar

luisbuero@hotmail.com

luisbuero@tutopia.com

luisbuero9@gmail.com

muchas gracias! luis

celos: taller para celosos y celados, volvemos en marzo

Vuelve en marzo.

 

CUANDO LOS CELOS TE CARCOMEN

 

TALLER DE REFLEXIÓN grupal SOBRE LOS CELOS  EN LOS VÍNCULOS COTIDIANOS.

 

(Taller creado en septiembre del 2005)

ENTRADA  GRATUITA

DESTINATARIOS: CELOSOS/AS  Y CELADOS/AS, (SOLOS/AS  O PAREJAS).

COORDINADO POR

LUIS BUERO

(   ESCRITOR -PSICÓLOGO SOCIAL – CONSULTOR PSICOLOGICO)

 

TALLERES DEL HOSPITAL TORNU

Combatientes de Malvinas 3002    Ciudad de Buenos Aires

 

PARA CONSULTAR EN QUÉ LUGAR DEL HOSPITAL, DÍA Y HORA, SE REALIZA EL TALLER: COMUNICARSE POR EMAIL enviando sus datos personales, tel,. email A ESTAS CASILLAS DE CORREO ELECTRONICO:

CONTACTO:   bueroluis@hotmail.com

luis@luisbuero.com.ar

 

 

***

Taller de reflexión y vivencial sobre los celos en los vínculos cotidianos

Coordinador Luis Buero

 

ALGUNOS CONCEPTOS ANALIZADOS anteriormente

 

 

• Aprendizaje: salir de la estereotipia, aprender a correrse del rol  celoso o celado con hechos. Modificarnos positivamente enriqueciendo la realidad que nos rodea y a nosotros mismos.

• Des-apego (controlar la ansiedad que provoca el miedo inexplicable al ataque y a la pérdida) Podemos sobrevivir  a un vínculo que se rompe, ya lo hemos hecho, podemos vivir sin ese otro/a, y luego de un proceso de duelo constituir un vínculo mejor.  Romper el mandato: deséame y sólo así existiré.

• Diferenciar lo obvio de lo imaginario y ver al tercero, si existe, como un motor pulsional del deseo. Observar que entre el sentir y  el  hacer existe el pensar ,  como instancia intermedia.

 

• Comunicación: - evitar el sobreentendido, que conduce al malentendido.
 -tener en cuenta que celoso y ce lado no manejan los mismos códigos: el ce lado dice: "hay otro", el celoso escucha: "hay un rival". 
- generar tiempo y espacio para poder escuchar y atender lo que el otro dice intentando que las fantasías, los "ruidos", no generen conflictos absurdos.

• Practicar la estructura de demora: consiste en reflexionar un instante, ver qué le pasa al otro, pensar porqué nos dice lo que nos dice, contener al otro, contenerse, preguntarse en vez de preguntar o contestar enseguida.

• T ransferencia:  ¿cómo nos rela cionamos con el prójimo? Lo vemos en alguna de estas cuatro maneras diferentes?: como: modelo, rival, auxiliar, objeto de deseo
Como objeto podemos verlo como complementario, aprovechamos lo que él tiene y nosotros no, o erróneamente de manera obsesiva, queriendo poseerlo, anularlo, hacerlo parte nuestra. Pretendo que el otro haga lo que yo quiero, necesito, espero, ilusionados en dominar el deseo del otro para que se direccione siempre hacia nosotros.

 

• Mundo interno:  Somos creadores de una realidad psíquica, personal, con roles inscriptos, modelos de conducta, etc. En esas representaciones existe la contradicción que a veces no queremos ver: celoso/celado en una misma persona en distintos lugares o situaciones, o por ejemplo, satisfacción/frustración como aquello que nos puede dar en diferentes momentos el ser amado.

El celoso, en situación de tercero excluido (fantaseada) duda de su existencia, siente que ni siquiera es percibido, que los otros (dos) disfrutan sin registrarlo.

• Dialéctica: nadie puede bañarse dos veces en un mismo río, porque el río y la persona han cambiado.  Lo único permanente es el cambio.
• Proponemos Sostener la esperanza y el  optimismo en el saber que todo puede cambiarse. Y uno puede modificar el rol en el que ahora está insta lado si se lo propone. El celoso debe hacerse cargo de sus propias falencias, y no proyectarlas en un supuesto rival o en su pareja.

• Proceso: El hombre es un ser en situación, no se trata del dilema: ser o no ser, estamos siendo, nos configuramos permanentemente, y el avance es en espiral, dos pasos adelante y uno atrás, y así sucesivamente.

• Discurso: el celado debe cambiar el "siento culpa por" y sustituirlo por el "tengo derecho a".

 

• Vínculos: 
• El otro es un ser social, no un individuo recortado. Al conocerlo entro en su ámbito de la conducta, en su mundo para enriquecerlo, no para coartarlo.
• En una relación de pareja hay una relación bicorporal pero tripersonal, porque están, él, el la, y el vínculo. ¿Nos interesa conservar este vínculo a los dos?

 

•  El espejo: poder mirarnos y encontrar un aliado en ese reflejo, la imagen de nosotros mismos. Descubrir quienes somos y lograr integrar las diferentes que coexisten dentro de nosotros. Reconciliarnos con quienes somos y recuperar la brújula de nuestro barco que hemos dado a otro.

•La mirada: desde nuestro nacimiento fuimos mirados. Esa primer mirada nos habilitó a formarnos como individuos individuales.  En la búsqueda de esa mirada nos olvidamos que ahora la mirada de nosotros mismos es la más importante, además de la de los otros.

Finalizando, gente con paciencia que llegó a este renglón, les quiero repetir algunas  frases que ya comentamos en el taller en años anteriores:

 

• El amor es la única posesión en la que no se posee nada.
• Yo sostengo la punta del hilo que me ata.

• Pensar fácil, hacer fácil.
• Duro con el problema, blando con las personas.
• En vez de esperar que alfombren el mundo, calcemos un buen par de zapatillas.
• Toda queja es una demanda de amor.
• Te amo, pero no te necesito.

 

• Y VIMOS QUE:

 

• Aunque algo sea impensable para uno, no quiere decir que no exista y que uno no lo tenga que aceptar.
• Hay una realidad que se auto-crea.
• La significación de las cosas no sale de las cosas mismas, sino de nosotros.
• La percepción de la realidad está determinada por la estructura psíquica del sujeto.
• El pasado que recordamos es una construcción que nunca porta una verdad inmutable aunque inventemos instrumentos para cristalizarlo. El "drauma" no es el hecho que ocurrió, si es que ocurrió, si no cómo lo recordamos nosotros.
• Tenemos creencias fijas que nos condicionan (las mujeres son…los hombres son…)
• No somos objetos pasivos de lo que nos sucede, también elegimos estar donde estamos.
• El cambio depende de la intención nuestra que llevamos adelante en cada paso.
• Todo vínculo nos implica una relación costo-beneficio.
• No hay mujeres que "aman demasiado" si no que no se aman a si mismas y a la vez "gozan" con el maltrato que reciben.
• NO HAY GARANTIAS...
• La buena noticia es que los celos enfermizos se curan, la mala es que depende de nosotros.

 

 

Estas son algunas perlitas que fuimos recogiendo de aquí  y de allá. Pensando que una relación de dos es bi-corporal pero tri-personal, hay una tercera persona que es el vínculo, al cual generalmente no cuidamos. Sobre esto y sobre lo antes dicho se puede agregar mucho más. Pero siempre recordando lo que me dijo un profesor hace muchos años: "Luis, no te olvides nunca que hablar es una necesidad, pero escuchar, es un talento".

 

Algo sobre los celos
 

TEMÁTICA: LOS CELOS EN GENERAL Y EN LA PAREJA EN PARTICULAR

(ALGUNAS CONSIDERACIONES para EMPEZAR)

 

 

1)       Los celos reflejan un sentimiento de exclusión, son un afecto o emoción definido como "inevitable", y nacen en el momento en el que alguien o algo interfiere e intenta romper aquella fantasía por la cual creemos ser Uno con el 0tro (la madre). Los celos pueden ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales será su intensidad, la reacción que provoquen  y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.

2)       La celopatía, enfermedad de celos, tiene su origen en la misma personalidad del celoso; es como si quedara fijado en la posición esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado por el miedo al ataque y a la pérdida.

3)        Los celos pueden ser el emergente de deseos de infidelidad proyectados en el otro/a. 

4)       Los celos son una señal de debilidad, y están relacionados con la falta de confianza en si mismo del sujeto celoso, cuya autoestima depende excesivamente de su  pareja cuando se refiere a la provisión fundamental  de suministros narcísisticos del lactante por parte de su madre, y la sensación de peligro de muerte que surge de la suspensión de los mismos. 

5)       El celoso patológico es aquel cuyo accionar movido por los celos hace sentir a él y a su pareja, que desciende la calidad de vida de ambos, o sea que la existencia de la pareja deja de ser un ámbito de comedia para pasar a ser una tragedia diaria.

6)       La envidia es querer tener, los celos son un querer retener. La angustia y la desesperación del celoso surgen del querer inútilmente controlarlo todo, y la impotencia que sufre al descubrir que es imposible. Siempre habrá un factor externo intentando interaccionar con el objeto de deseo que lo desvela y que cree propio. El rival puede ser un mediador, un motor pulsional del deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese tercero para poder desear al objeto.  Y en cuanto a la posible infidelidad del otro, lo muy temido puede ser lo muy deseado.

 

7)Su alivio sobrevendrá, en parte, al Entender que es mejor disfrutar lo que se tiene que perseguirse con la idea de pérdida o de ataque de lo que se tiene. Y que puede prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo o cambiarlo por otro, y que nadie ni nada podrá satisfacerlo totalmente.